ANAHUAC
Me despierta mi mayordomo y me lleva el desayuno a la cama, que siempre consiste en: selección de fruta fresca de temporada, jugo natural, pan recién traído de ‘El Globo’ (mínimo) y café de marca europea (aunque los mejores cafés nada tengan qué ver con tierras europeas).Marco al celular de mis papis (que se encuentran en la recámara contigua) para darles los buenos días. Les llamo a mis nacos, ineptos e incultos profesores para ‘advertirles’ que hoy no podré asistir a clases, pues tengo una cita con algunos amigos (los primos de Azcárraga Jean, el ‘niño verde’, Roberto Slim y demás juniors pende.jos) y mil compromisos sociales esperando por mí. Así que ‘bye’ a la Uni, al menos for today. Me lanzo disparado(a) en mi Porsche convertible, rumbo a la tienda más nice de la ciudad, en busca de ropa y accesorios que me resalten como lo que soy: La neta de este naco planeta. ¡I don’t have any clothes! Y sí muchas actividades en las que es súper esencial mi presencia.
El resto del día se me va de shopping en shopping. Si soy chava me la vivo en el spa: manicure, pedicure, retoque de tinte y luces, tratamiento facial y dos horas al celular,acordando con el galán en dónde vamos a cenar.Si soy chavo: rutinas maratónicamente chafas en el gimnasio, tres horas jugando con la PS3 y otras tres navegando por la red a través de mi Ipad edición incrustaciones de diamantes, llamadas por celular a esa tipa de nalgas enormes y sesos pequeños (que tengo por free) o bien, a los brothers para acordar a qué table dance iremos por la noche, pues necesito mi dosis de morbo nocturno. 

IBEROAMERICANA
Me despierta mi mami y desayunamos crêpes en la terrace, mientras leo alguna revista socialité. Después de mirarme en la sección de sociedad, llamo al editorial de la estúpida revista porque el fotógrafo inepto que me hizo las tomas, no se fijó y salí te-rri-ble. ¡Que lo despidan en este preciso instante o se verán en muy serios problemas con mi papi! Salgo rumbo a la Uni, a aburrirme unas cuantas horas porque definitivamente, la escuela ha sido el invento más aburrido de todos los tiempos. Lo único bueno del día ha sido:* Para las tipas: el cafecito con las amigas y haber visto pasar a Jean Carlo, que además de tener el auto más wow de la escuela ¡o sea, cómo te explico que es el nene más nice de la Uni!* Para los tipos: la sesión de fogosidad con la zorra más dotada de la carrera y la discusión con aquél profesor imbécil que creyó saber más que él.¡O sea, por favor, qué se cree ese looser! Al final del día nada como una buena salida al antro de moda.

TEC DE MONTERREY
Me despierta la alarma de mi Iphone. Mi papi anda en viaje de negocios y mi mami seguramente está en el gimnasio, queriendo recuperar aquella figura que tenía a los 25 años; yo le digo que mejor se someta a una liposucción, pero le da miedo. Desayuno con mis amiguis en el Tucson Grill. Allí mismo recibimos una llamada de atención por parte del gerente, porque nuestros celulares suenan al unísono y ¡cómo te explico que aquello es la locura! Llego al Tec, conecto mi Ipad a la red inalámbrica y descargo todas mis materias en mi laptop. ¡Arriba el Blackboard! La tecnología de punta se respira por cada milímetro del Campus. Y seas ingeniero, abogado, mercadólogo o lo que sea, deberás tener conocimientos básicos en este rubro.¡Yo sin Ipad, celular y laptop, no puedo vivir! Me veo en una videoconferencia con mis amiguis de Londres, Paris, Boston y Singapour. Con toda la pena del mundo les comunico que no podré visitarlos este verano porque soy becado (al igual que el otro 70% de los alumnos del Tec) y no tengo suficiente money para pagarme el viajetec, ni el transportec, ni el paquetec,etcéteratec.Si soy alumno(a) no becado(a) me la vivo en el trauma total porque a diario me convierto en la carnada predilecta de esas grandes organizaciones dedicadas al secuestro. ¡O sea, qué miedo wey!

UVM, UNITEC
Suena mi despertador súper nice, porque o sea, estudio en la UVM (UNITEC) y me jacto de tener los millones, pero no tengo money para una Ipad, ni para un mayordomo que me lleve la fruta a la cama, y mis papis apenas y se percatan de que existo,menos aún me van a despertar.¿Sabías que la UVM (UNITEC) forma parte de la red de Universidades más importantes del mundo? (Carcajada general, claro).¡Neto! ¡O sea, estamos a la altura de Harvard, si no es que más arriba! Almuerzo en el Sanborn’s, aunque nadamás me alcance para un café.¡Pero regalan el pan, y ya con eso la hice! Durante el día me la paso presumiéndoles a mis amigos mi auto último modelo (que estoy pagando en abonos), fotografías de mi casa súper nice (que hipotecamos para poder pagar el auto) y en mis momentos de soledad me pregunto cómo le haremos en casa para poder pagar los miles de pesos que le debemos al banco, sin tener que quedarnos en la calle y renunciar a la fama de nice family que con tantos esfuerzos logramos tener.¡O sea, mis brothers del Tec de Monterrey, la Anáhuac, la Ibero y la Salle se van a megaburlar de mí!¡Y vean todo lo que me pasa por estudiar en una escuela de niños jodidos jugando a ser juniors! ¡O sea, no!

LA SALLE
Me despierta mi perro, obsequio que mi abuela me trajo de un exclusivo criadero canino ubicado en Francia o en Noruega. Desayuno bebidas energéticas, con proteínas, porque saliendo de casa me espera una jornada maratónica en el gimnasio (o bueno, en el gym). La jornada maratónica se convirtió en chismorreo maratónico porque no pelé los aparatos (o las clases de aeróbics) por estar echando plática con los entrenadores. Y estaba tan bueno el asunto que por poco se me olvida que existe La Salle, que estudio allí y lo que es peor: ¡que en una hora tengo examen! He reprobado por octava ocasión en todo el semestre, pero qué más da:todos aquí estudiamos MMC (Mientras Me Caso) y sólo es cuestión de ligarme a las hijas de Vicente Fox (aunque estén más feas que la Chupitos) o al primogénito de Carlos Slim, para darme la gran vida de aquí hasta quealguien me mate por ajuste de cuentas. Durante el día me traumo porque estoy hecho(a) un(a) cerdo(a):veo a mis amigos entrarle con ganas a la pasta y a las crepas, pero yo debo conformarme con mi triste plato de lechuga si es que en verdad anhelo conquistar al tipo (o a la vieja) más millonario(a) de la escuela.Si soy tipa pienso en moda, galanes y dietas; Si soy tipo pienso en antros, viejas con grandes protuberancias y autos, porque soy pu.to y no me interesa el fútbol en lo más mínimo.Mis mayores preocupaciones son: cómo amarrarme a un buen partido con fines matrimoniales, decidir a qué ciudad europea me iré de intercambio y hablar inglés a la perfección para impresionar a los creídos del Tec de Monterrey.

UAM
Me despierta el radio. Después de aventar mi reloj de un manotazo me dirijo a la kitchen y desayuno tres hot cakes con harta leche. Qué hueva siento hoy (bueno, de hecho diario), pero tengo examen y ni en mis sueños más guajiros podría faltar a clases. Si soy chava me pongo mis jeans desgarrados (con la obligatoria rotura en el área de las nalgas, para enseñar mis encantos) y un cinturón al más puro estilo ska; Si soy chavo, igual: jeans hechos trizas (a la altura de las nalgas, nomásporque sí) y un gorrito ridículo para aparentar rudeza.La actividad que más disfruto estando en la universidad es el fax con quien se deje. Aquí escasean los tipos y tipas buenones, por lo que cualquier cosa se agradece, mientras afloje y brinde momentos de placer. Imposible pensar en echar fax en un hotel, porque no hay lana pa’ costearlo.La mayor parte del día me la paso preguntándome por qué estoy estudiando en la UAM.Al final del día encuentro la triste respuesta: Porque no me aceptaron en la UNAM y mucho menos en el IPN y no tengo para una de paga !!!¡Madres!!!!Me preocupa el desempleo, pero lo que más me preocupa es cómo les voy a decir a mis padres que mi peor es nada y yo nos comimos la torta antes del recreo, y dentro de nueve meses los convertiremos en abuelos. Típico: ella deja de la carrera y él, también, pues alguien deberá trabajar para mantener a la nueva familia jajajajajajaja .

UNAM
Me despierta el gallo del vecino y me dirijo directo al comedor, pues me espera el desayuno de los campeones: un buen trozo de pan y un gran vaso con leche.¡Mucho calcio y carbohidratos para rendir durante el día! Aplico el peserazo para asistir a la escuela. En el trayecto observo a la gente, mientras escucho de fondo ‘La Z’ o ‘La Sabrosita’.;como soy un alumno UNAM me tumbo en los jardines de la escuela a echar faje con mi vieja o a fumarme un churro con mis cuates. El resto del día me la paso mentando madres porque tenemos al gobierno más inepto de todas las épocas.¡Chinguena su madre el PRI, el PAN, el PRD, el PVEM y toda esa bola de partidos de mierda! Al final me preocupa lo que les preocupa a todos los estudiantes de la UNAM actualmente: ¿Cómo chingados voy a conseguir empleo cuando salga de aquí? ¡disque Soy un chingón, y pertenesco a la maxima casa de estudios aunque no sepa ni madres por andar fajando en los jardines del campus y echando el churro de mota pero no hay pedo y aun asi me quejo de que tengo que pagar a 20 centavos las inscripciones que poca madre eso ¡¡¡es un robo!!!!! ¡pinche gobierno culero!

Joryx. “Humor: Las diferencias en la vida de estudiantes de cada Universidad” 31-May-12 joryx.com 26-Jul-12 http://joryx.com/humor-las-diferencias-en-la-vida-de-estudiantes-de-cada-universidad/

México (20 de enero de 2012)

 Después de mucha especulación México finalmente anunció su posición en la World War Web, oficiales de las fuerzas armadas revelaron que nuestro país mantendrá una posición neutral ante las hostilidades, principalmente porque no les queda claro cómo se desató el combate.

“Hemos optado por una posición neutral por parte de los Estados Unidos Mexicanos,” reveló un oficial del ejército. “Después de un poco de búsqueda, llegamos a la conclusión de que no entendemos qué es la World War Web, así que nos parece imprudente tomar alianzas o tratar de ganar nuevos enemigos, de hecho no sabemos ni cuáles son los países participantes, de cualquier forma esperaremos las posiciones de países que sí conocemos.”

También se dijo que se esperará a ver qué sucede con este conflicto armado o de perdida se tratará de averiguar quiénes pelean y qué es lo que buscan obtener en esta guerra mundial.

El Deforma. “México tendra una postura neutral en la World War Web”  20 de Enero de 2012. eldeforma.com 26 de Mayo de 2012. http://eldeforma.com/2012/01/20/mexico-tendra-una-postura-neutral-en-la-world-war-web-no-tenemos-idea-que-es-comandante-del-ejercito/

Unos videos en los que se muestra la brillantez de 2 chicas rubias:

Austrian driver allowed ‘pastafarian’ headgear photo

Having received his driving licence, Niko Alm now wants to get pastafarianism officially recognised

An Austrian atheist has won the right to be shown on his driving-licence photo wearing a pasta strainer as “religious headgear”.

Niko Alm first applied for the licence three years ago after reading that headgear was allowed in official pictures only for confessional reasons.

Mr Alm said the sieve was a requirement of his religion, pastafarianism.

Later a police spokesman explained that the licence was issued because Mr Alm’s face was fully visible in the photo.

“The photo was not approved on religious grounds. The only criterion for photos in driving licence applications is that the whole face must be visible,” said Manfred Reinthaler, a police spokesman in Vienna.

He was speaking on Wednesday, after Austrian media had first reported Mr Alm’s reason for wearing the pasta strainer.

After receiving his application the Austrian authorities had required him to obtain a doctor’s certificate that he was “psychologically fit” to drive.

According to Mr Reinthaler, “the licence has been ready since October 2009 – it was not collected, that’s all there is to it”.

The idea came into Mr Alm’s noodle three years ago as a way of making a serious, if ironic, point.

A self-confessed atheist, Mr Alm says he belongs to the Church of the Flying Spaghetti Monster, a light-hearted, US-based faith whose members call themselves pastafarians.

A medical interview established the self-styled “pastafarian” was mentally fit to drive

The group’s website states that “the only dogma allowed in the Church of the Flying Spaghetti Monster is the rejection of dogma”.

In response to pressure for American schools to teach the theory known as intelligent design, which some Christians favour as an alternative to natural selection, the Church of the Flying Spaghetti Monster wrote to the Kansas School Board asking for the pastafarian version of intelligent design to be taught to schoolchildren.

Straining credulity

In the same spirit, Mr Alm’s pastafarian-style application for a driving licence was a response to the Austrian recognition of confessional headgear in official photographs.

The licence took three years to come through and, according to Mr Alm, he was asked to submit to a medical interview to check on his mental fitness to drive but – straining credulity – his efforts have finally paid off.

It is the police who issue driving licences in Austria, and they have duly issued a laminated card showing Mr Alm in his unorthodox item of religious headgear.

When asked for his reaction to Mr Reinthaler’s comments, Mr Alm told the broadcaster ORF: “I didn’t know I was guilty of not collecting it. That doesn’t alter the fact that it still took nearly a year [to be issued]”.

The next step, Mr Alm told the Austrian news agency APA, is to apply to the Austrian authorities for pastafarianism to become an officially recognised faith.

Source: BBC. “Austrian driver allowed ‘pastafarian’ headgear photo”. July 14, 2011. BBC News. July 17, 2011. http://www.bbc.co.uk/news/world-europe-14135523